AlexCity Информационный портал г. Александрия
-
Все мы привыкли к тому, что Олимпиады проводятся помпезно и с размахом, чем то напоминая свадьбы.
Но так было не всегда. Адольф Гитлер хоть и вывел Олимпиаду на новый уровень, но он же и поспособствовал тому, чтобы после него олимпиады не проводились ближайшие 12 лет, а основные нормативы сдавались на поле боя.
Но речь сегодня пойдёт про Летнюю Олимпиаду 1904 года.
Во-первых русско-японская война внесла свои коррективы, а во вторых место проведения — Сент-Луис, который в отличии от предыдущих мест проведения — Афин и Парижа, находился по другую сторону Атлантики, что очень увеличивало ценник на проезд для европейских спортсменов, позволить который себе могли либо мажоры либо аристократы.
Поэтому большинство олимпийцев были местными чудиками и напоминали цирк-шапито, в котором толковых спортсменов можно было пересчитать на пальцах.
Особо забавным получился марафонский забег, в котором помимо прочих, участвовали два босоногих аборигена, десять греков, которые никогда до этого не бегали, и кубинский почтальон, который просадил все свои деньги как только попал в США, и добирался до Сент-Луиса автостопом. Увидев этого участника, организаторы дали ему ножницы, чтобы он обрезал свои штаны, сделав из них шорты.
У организаторов было настолько чёрное чувство юмора, что ещё немного и оно бы начало поглощать свет, ведь они назначили забег в самое пекло на 3 часа дня, составив маршрут так, чтобы марафонцы бежали 42 километра через холмы и буераки, прямо через город, а дабы жизнь малиной не казалась, ещё и раскидали по маршруту камни.
Первым сошёл чувак с желудочным кровотечением, второго стошнило и он тоже решил, что ну его нафиг, а на третьего напали бродячие собаки. Наш кент, кубинец взяв хороший старт, решил стырить два персика из припаркованной у обочины машины, но закрепив успех и съев два грязных яблока, валявшихся на дороге, у него схватил живот, и он заехал на питстоп в ближайшие кусты, где и заснул.
На 15-м километре сходит с дистанции и пропадает без вести лидер забега Фред Лорц, и это ещё как взбодрило его конкурента Томаса Хикса, который тоже во всю ловил галюны, собираясь вот-вот прилечь на пыльную дорогу и не вставать минут 600-700.
Однако Лорц, сойдя с дистанции, решает проехаться до финиша на попутке, которая ломается, влетев в один из камней, любезно разбросанными организаторами-садистами. Лорц решает пробежаться до финиша и понимает, что все считают его лидером, не заметив то, что он сошёл с дистанции хрен знает когда, поэтому он решает прикинуться шлангом и продолжить забег как ни в чем не бывало, прибежав к финишу почти за три часа и заняв первое место.
Когда Хиксу сообщили, что его конкурент вдруг откуда не возьмись появился и ещё занял первое место, то он сразу же сдулся и прикинулся мертвым, а его тренер принялся отпаивать подопечного коктейлем из крысиного яда и коньяка.
Тем временем обман вскрывается и Лорца хотят превратить в олимпийское чучело за такие проделки, но шалун утверждает, что он большой поклонник юмора и Евгения Петросяна, поэтому это он так просто неудачно пошутил.
Естественно, что когда залитому по самые уши Хиксу сказали, что первое место всё ещё вакантно, он получил волшебный пендаль от тренера, и подгоняемый таким способом стал направляться в сторону финиша со скоростью слепой улитки.За два километра до финиша бобик окончательно сдох, совершив аварийную посадку лицом в землю, подняв большое облако пыли, но коньяк с мышиным ядом творил чудеса, поэтому получив лошадиную дозу этого адового коктейля, Хикс вскочил как ошпаренный, но на этом хорошие новости для тренера закончились, ибо продолжать движение Хикс смог только на полусогнутых ногах, а последние метры он напоминал освобождённого узника концлагеря, который мог идти только туда, куда дует ветер. Поэтому тренеры буквально дотащили невменяемого Хикса до финиша, сделав его победителем этого маразматического фарса.Хоть Хикс и имел все шансы получить золотую медаль посмертно, но всё же его не внесли на пьедестал в гробу, а он самостоятельно на него взобрался, но особо в этой истории радует кубинский почтальон, который скинув в кустах лишний балласт и хорошенько выспавшись (а может и всё одновременно) совершил камбэк и занял четвёртое место в этом забеге.
По материалам antic_daily_news
